Adorons Jésus-Eucharistie! | Accueil | English | Militez! | Contact | Philosophie
J'offre en argent comptant
1000$
au gagnant du concours suivant.
Vous trouvez trois copains qui sont prêts à être les arbitres (ce n'est pas moi qui choisit les arbitres). Vous m'envoyez vos noms et vos photos (pour que je puisse afficher sur cette page le concurrent (vous), et les arbitres (vos copains).
Ensuite, vous et moi avons un débat par courriels (nos courriels sont affichés sur ce site web, et sur d'autres sites autant que possible). Quand les arbitres décident qu'il y a un gagnant, le débat arrête, et le gagnant reçoit l'argent comptant.
Pour l'instant, il y a seulement trois catégories de participants, avec trois questions correspondantes:
- Les Témoins de Jéhovah («L'Église catholique est-elle la seule vraie Église de Dieu?»)
- Les athées («Si Dieu n'existe pas, le bien et le mal peuvent-ils exister?»)
- Les féministes pro-choix («Tous les avortements directs sont-ils des crimes abominables?»)
Je n'ai pas envie de jouer à un concours compliqué. J'essaie donc de minimiser les règlements, mais il en faut tout de même quelques-uns:
3.1) Qui gagne? Le gagnant est celui qui défend sa thèse «le mieux», c'est-à-dire de la manière la plus rationnelle, scientifique, conforme aux faits, véridique, etc. À moins que vous n'ayiez une meilleure idée, je propose la méthode de débat suivante: Concedo, Nego, Distinguo et Qui dit vrai?
3.2) En cas de litige. Je soussigné affirme vouloir être poursuivi devant la Cour des petites créances si jamais je refuse de payer le gagnant. Un tricheur n'a pas droit à la récompense, mais j'affirme par les présentes que ce n'est pas moi qui décide, en dernière instance, qui est un tricheur. C'est le Juge de la Cour des petites créances.
3.3) Impôts. Je n'ai pas la moindre idée comment la Loi sur l'impôt va traiter ce concours, mais je vais certainement donner un reçu au gagnant. De plus, aux fins de l'impôt, ce concours est en même temps un programme d'aide aux rédacteurs de matériel pédagogique. Les participants sont en fait des gens qui m'aident à rédiger du matériel pédagogique pour mon cours de philosophie, alors la «récompense» est en fait un paiement pour leur travail.
3.4) Droit d'auteur. Le participant cède tous les droits d'auteur sur les courriels qu'il m'envoie. (C'est surtout pour éviter que quelqu'un tente de me poursuivre pour que j'enlève ses courriels de mon site web.)
3.5) Choix du participant. Je me réserve le droit de choisir la personne la plus «représentative». Par exemple, si deux athées se présentent, mais un est inconnu, et l'autre est le Président de l'Association Internationale des Athées, je vais choisir le Président. Par contre, si je choisis quelqu'un d'autre que vous, je vais quand même mettre votre nom ici, en indiquant que vous étiez bien prêt à participer. (C'est pour éviter la fraude suivante: je choisis secrètement les pires incompétents, de manière à garder mon argent tout en faisant mal paraître tous les athées.)
3.6) Travail d'équipe. Vous pouvez vous faire aider par autant de gens que vous voulez, pour rédiger vos courriels.
3.7) Corrections. Pour les fautes de français dans vos courriels, bien sûr que vous pouvez m'envoyer des corrections! Je vais les afficher le plus vite possible sur l'Internet. Par contre, si vous dites une grosse niaiserie, je me réserve le droit de la laisser sur le site. Mais normalement, quand on me le demande poliment, j'enlève les gaffes des autres sur mon site («Faites aux autres ce que vous voudriez que l'on vous fasse»).
3.8) Sexisme. Exceptionnellement, pour la catégorie «Féministe pro-choix», je préfère que tous les participants soient des participantes. Vous pourriez dire que c'est sexiste, mais moi je pense que c'est juste logique, dans ce cas-là.
3.9) Vérification des identités. Je ne vais pas afficher autre chose que vos noms et vos photos, mais je me réserve le droit de vérifier votre identité. (C'est pour éviter qu'on m'envoie le nom et la photo de quelqu'un d'autre, et qu'on dise des niaiseries en son nom, pour ensuite encaisser la cagnotte.)
3.10) Frais de participation. Rien. Zéro. Si vous gagnez, vous gagnez la cagnotte. Autrement, vous perdez le temps que ça vous aura pris pour écrire les courriels.
3.11) Conflit d'intérêt. (J'ai rajouté ce règlement plusieurs jours après avoir lancé le concours. J'aurais dû y penser avant, désolé.) Il me semble que cela serait plus juste et plus intéressant si ma famille et mes amis ne pouvaient pas jouer.
3.12) Formattage des courriels. Pitié, j'ai beaucoup de travail, alors il faut m'envoyer vos courriels sans HTML, en texte pur, prêts à être intégrés sur une page web sans travail de formattage supplémentaire. (Enfin, si vous savez ce que vous faites, et que vous êtes capable de coder du beau HTML 4.01 Strict, alors vous pouvez m'envoyer du HTML.)
3.13) Contact avec la réalité. Certains Post-modernistes sont capables de délirer complètement. Si vous dites des âneries du genre: «La réalité n'existe pas», ou «Nos mots, ou nos conventions sociales, créent nos réalités», alors voici ce que je vais faire. Je vais vous déclarer vainqueur, puis je vais sortir dehors le matin quand les gens promènent leurs chiens, et je vais demander à un passant son petit sac de plastique qui contient le «cadeau» encore tout chaud de son chien. Puis je vais vous l'envoyer dans une belle boîte décorée avec une grosse étiquette qui dit: «Cette boîte contient 1000 vrais de vrais dollars!»
3.14) Délai de réponse. Vous pouvez prendre autant de temps que vous voulez pour rédiger chacun de vos courriels. Mais moi, je dois vous répondre dans un délai raisonnable. (Mettons deux semaines maximum.)
Normalement, les gens sains d'esprit ne lancent pas des milliers de dollars par la fenêtre. Alors, c'est quoi l'arnaque?
D'abord, je n'ai jamais fait un tel concours. Alors si je perds mon argent très vite, il est possible que j'arrête de jouer après un seul match!
Ensuite, j'en ai marre de me faire narguer par des Témoins de Jéhovah (et des athées, et des féministes pro-choix, etc.) qui me disent des choses du genre: «Tous les catholiques sont incapables d'avoir un débat sérieux, donc j'ai gagné!», avant même que je puisse avoir un débat avec eux!
Enfin, il y a Google. Oui, vous pouvez tricher, dire des niaiseries, faire semblant d'avoir raison et dire à vos copains de vous déclarer vainqueur. Mais votre nom et votre photo (et les noms et photos de vos copains) vont rester sur mon site web ad vitam aeternam. Alors quand un employeur potentiel va faire Google de votre nom sur l'Internet, il va tomber sur vos niaiseries.
Si vous voulez améliorer vos chances de gagner, vous pouvez dès maintenant étudier mes arguments, afin de préparer vos répliques:
- Témoins de Jéhovah: La Soupe aux ragots.
- Athées: Une liste de lecture pour les athées.
- Féministes pro-choix: Une liste de lecture pour les pro-choix.
Que le plus raisonnable gagne!
M. Guillaume Loignon est un étudiant à la Maîtrise en philosophie, à l'université de Montréal. Ses arbitres étaient MM. Gildas Haméon, Denis Labelle et Jean Ouellette.
Résultat: M. Loignon et ses trois arbitres ont comparé la Bible à de l'excrément de vache, et ont ensuite soutenu qu'il n'y avait rien d'insultant dans ce propos! Donc, j'ai unilatéralement suspendu le débat. Les trois arbitres ont ensuite déclaré M. Loignon le «gagnant». (Voir hyperlien ci-haut pour les détails.)
Adorons Jésus-Eucharistie! | Accueil | English | Militez! | Contact | Philosophie